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曾经无数次的徘徊在不明不白的事情中
作者:    发布于:2017-12-13 10:01:02    文字:【】【】【
  生活中遇到的所有事情,我的意识还有思想天天都在变化,天天都有数不清的各种想法。
  
  有想法是好事还是坏事?有想法那是好事,我是个活人我每天必须感受的很多。
  
  xvideos官网报道:曾经无数次的看到陌生人的百般使坏,曾经对着无数个陌生人对自己说一些听不懂的伤人话语。曾经无数次的徘徊在各种事端里,曾经无数次的徘徊在不明不白的事情中。
  
  我感到岁月告诉我的太多了。我时常冒出一个想法,那就是我会被人害死。而且被人害死,我自己却没有任何反抗余地,我自己常常有个绝望的想法,我被人害死就像有人拿把刀把我手废掉一样,我的手再也长不起来了。
  
  无数个夜晚,我通过睡觉来麻痹自己受伤的神经,无数个白天矛盾重重的个个与黑暗抗争的想法穷出不止。
  
  如果我死了我为自己的人生表示遗憾。我被人害死了,我没有办法让自己摆脱黑暗,我没有办法,让自己摆脱人们的肆意害人。
  
  但是我每天都会乐观的重新恢复精神。早晨起来,我总是先做重要的事情,过一会儿再刷牙。晚上在家我说了很多心里的想法,我每天都在挣扎,挣扎着从黑暗走出来。
  
  我每天都对我冒出的无数个绝望的想法表示要抗衡要斗争到底。然而我每天都胜利了。
  
  我现在没有好手机用,我感到也挺轻松,用手机也是很紧张的,指望手机里能有个谁打电话的,好紧张。
  
  我昨天冒出了一个想法,就是天不怕,地不怕,命运的百般残虐,那又怎么样了?我始终昂首拓步,不会抑郁不会消沉。我相信一切坏品质的人终究有一天会得到报应。我相信斗志昂扬的人,终究斗争到死亡的那一天。
  
  生活中的敌手并不强,只是些凡人,只是些臭虫和驱虫。所以我并不害怕任何人。我与天斗,我与地斗,我可以用我这一生创造美好,我可以用我这一生,保护美好。
  
  曾经我冒出许多很黑暗的想法,我的第一反应就是对人诉说,所以我就用手机诉说了很多自己的想法。所以我每天都特别的乐观,就是因为我天天都在诉说。
  
  曾经看见任何人我总有很多想法。也许这人我并不欢迎,我还是没当面说,也许这人我很欢迎,我也没怎么说。
  
  我告诉自己生活中遇到哪个自己喜欢的女生,我就会去追求,生活中遇到哪个可以讲话的女生,我便去和她们讲话。我告诉自己不要拒绝任何女生。我告诉自己要大胆的玩耍,我告诉自己不要让自己变的很封闭。
  
  然而我自己并不是个封闭的人,我只是害怕陌生人而已。我过去上班,我人生地不熟的,就闯入了各种是非的工作场合,第一天谁敢说狠多的话,所以我体谅我自己。第一天进工作,谁敢说狠多的话,我原谅我自己,新手只是新手,我才刚开始。
  
  然而我面对的所有人,我有机会的话还是和任何女生说着很多,我从来不吝啬我的嘴巴,不让自己的嘴巴封闭,我知道,我不想做个死人,不想做个不快乐的人,出去总是聊天讲话,以表示自己没有遗憾。
  
  当我遇到许多很不好的人的时候,我就遇到许多容易相处和对我好的人,上班也遇到很多。
  
  我对自己仍然是一句话,记着所有美好的回忆,忘却所有不明不白的事情。
  
  我对自己还说一句话,斗争到底,哪怕敌手再强,我也要用我的生命斗争到底。
  
  我很喜欢打对战的游戏,第一我看得懂,第二打斗的技术,我很擅长。我怎么都知道如何赢取一场战争的胜利。
  
  也许生活就是不清楚,看似高调的人,实际上是个很低调沉稳的人,看似低调的人,实际上是个非常狂躁的人。
  
  我对自己很清楚,可是我对别人不清楚。我知道自己希望家人长命百岁,身体健康。我知道我希望我和我的家人都是身体健康,万事如意。
  
  我知道我天天想的是什么,我知道我怎么看待任何一个人的。我该对谁好,我也很清楚,我该对谁坏,我也很清楚。
  
  所以我从矛盾和复杂的想法中逃离了出来,我清楚的知道将来会有什么,我清楚的知道了我自己。
  
  我不会纠结在好与不好之间,我也不会纠结在不幸与幸运之间。过去做的是很重要。然而过去发生的一切都一文不值,我忘记了过去,我忘记了过去所有的痛彻心扉。
  
  现在如此美好,走出家门,我两手插裤袋,显得多么自在,显得多么无忧,我知道没有什么烦恼了,只是心里多余的杂念。
  
  我时常因为感受的很多,所以冒出很多杂念,一件事情很简单,我却想到很多。原来只是因为自己太平静了,平静的心里会有很多躁动。
  
  我既向往出去旅游,也向往在家的安详,我向往有人陪我,我也向往在家的安宁。我向往人际,并不是因为我觉得这个事情多么让人沉醉。我只是想让自己想的简单点,我只是想舍去多余的想法。
  
  跟人相处很简单,我只是有些奇妙的想法才跟人相处。上班很简单,我做不动了,我便不在工作。一切都很简单,我只是代表我自己,我发生了很多,只是我自己。
  
  当所有矛盾纠结结束了就好,我便迎来安详的一天,我没有做什么,只是不想劳累,只是不想痛苦了。
  
  我没有做什么,只是天天念着还想多快乐一分钟,我没有做什么,只是平淡无奇的生活,让自己矛盾了很多,我没有做什么,也许每份快乐来临的时候,我又会冒出很多快乐的想法。我没有做什么,在枯燥和精彩之间徘徊了很久,我没有做什么,我每天都把生离死别,孤独,温馨,想开了。我没有做什么,只是想做很多很多。
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